Don't Starve Together 评测

为什么我的饥荒老是连不上服务器连不上服务器连不上服务器，联机太卡联机太卡延迟特别高。想和朋友一起玩，但是有时候游戏都进不去，朋友玩着玩着就不动了，延迟好高。。。还有，我这边老是显示下载物品收藏失败，我买的角色皮肤全部用不了。。。饥荒也是十来年的游戏了，为什么服务器还是这么拉跨，联机简直就是折磨。。。

还是挺不错的，和朋友玩了差不多半个月，值得一玩

和朋友联机，朋友玩到下线了也没连上(连上了也会卡到掉线）。能一直尝试各种方法连了三个小时也说明这游戏足够吸引人，但服务器也是真土豆。

也是玩了几年的老登了（原来在wegame那边），现在的饥荒感觉变了味道，各种各样乱七八糟的boss，提升生活质量的娱乐玩法没有，官方的不作为和反国人真的令人寒心。

非常好，元素非常多，开放性mod也非常自由

草你麻痹，真的是越来越烂了，妈的更新的什么鸡巴玩意

非常好玩，可惜木的朋友，玩不了最高配置。

一开始玩的盗版发现有正版果断购买，就是这联机朋友都不玩一个人玩有点孤独

献给最喜欢和讨厌的游戏」 没有催人眼泪的剧情，没有骗人眼泪的音乐，呆坐在屏幕前的我，忍不住流泪，第一次因为一款游戏哭了。谢谢你，能陪我这游戏里611次的昼夜，81.5小时，你带来了所有能给我的，已经，已经足够。 家里，从空空荡荡，变成了满满当当。食物和物资积满了仓库，荒郊化作耕地。对，什么都不缺了，满满当当之后却是空空荡荡，饥荒变成饱荒。 蔬菜、水果、肉类种类再多，我也再没有力气做一份料理。给谁呢？谁需要呢？只能放在冰箱里腐烂，用腐烂物重新給农作物施肥，重新获得食物后再重复这个过程，直到永远 各种工厂从无到有：猪人工厂，鱼人蜘蛛工厂，狗王工厂，小偷工厂，炸鱼工厂。可是刷出来的物资又要给谁用？一开始担心物资不够，是旧的烦恼；后来永远用不完，成为新的噩梦。 当退出这个存档，我感觉自己永远也不会再回来了。看着家园因我从无到有，这趟旅程的点点滴滴从头脑里一一浮现。我好舍不得离开这个存档，舍不得离开这个游戏。可，我坚持不下去了。一个人生存的孤独与荒谬，掐灭最后一丝继续生存与建设的热情。 为了尽可能延长游戏寿命，我加了各种扩展模组，希望有更多可以做的事。我和朋友说自己想把这个存档一直玩下去，可此刻，手段与承诺，失去了效用。对，所有的东西都褪色了。规划、攻略、技巧、辅助……全部作废。丧失继续下去的勇气与热情，工具的意义早已被掏空。 有人说，游戏最高的配置是朋友。可，有个朋友能陪自己玩，是稀缺与成本高昂的事，维护这段好友关系远比玩游戏要难。需要考虑另一个人的热情、技术水平、时间、意愿、游戏体验，会无法避免将自己的游戏理解强加在对方的身上，限制了彼此的自由。 陪伴的代价， 就是无可奈何地失去一部分自由。 那么，自由的代价呢？ 一个人独自面对世界时的孤独与虚无。 这是我最喜欢的游戏，也是我游玩时间最长的游戏（951.7小时）。 从高二用着低配置电脑开始玩，游戏经常闪退。在这种体验同时没有看攻略下，活不过10天，但没有影响到我的热情。 活不下去？看攻略呀！抓四只兔子经典开局，三点定圆法定位远古，石墙卡位龙蝇……第一次击败龙蝇的兴奋，第一次下地被影怪群殴的慌张，扔地上的提灯被猴子偷走的绝望……无数的回忆变成蒙太奇镜头成串，最初游玩的快乐。 游戏里进入永恒领域的角色，都拥有很鲜明的性格与各自的执念。 女武神薇格弗德，她不是女武神，而是一名演员。因扮演的女武神太过受欢迎，她饰演的其他角色都黯然失色，观众们渐渐失去了对她的崇拜和喜爱。他们不会记得她，只会记得女武神。她迷失在对女武神的幻想中，直到进入了永恒领域——“世界都是舞台。属于我的舞台！” 绅士科学家威尔逊，他痴迷于科学研究。某天晚上他的化学实验一直失败，一旁的收音机里传来奇怪的声音，答应只要威尔逊按照它说的做，就将神秘的知识分享给他。威尔逊按照它的指示拼好了一架奇怪的传送门，犹豫之后打开了机械的开关，结果被吸入了永恒领域——“我要用我的思想征服这个世界！” …… 大学，即使有了相对配置较高能很好运行这款游戏的电脑，我再找不回那种初次活下去的喜悦与兴奋。 兴致冲冲地创建新档，觉得没规划好就中途删档，然后创建新档继续玩，因此我一直没能拥有真正意义上的长期档。很多内容都体验玩一遍之后，我很想拥有一个能一直玩下去的存档，于是便有了这个621游戏生存天数的档。 但，我输透了，战胜了匮乏，败给了富足。 舍不得为这个存档付出的努力 舍不得之后永远都不会回来了 舍不得那珍贵的热情逐渐散尽 纵使我看到有玩家的存档能达到一万天，拥有上千个小时的游戏时长，我这点时间与付出，又算得了什么呢？ 不，我依旧认为，它是独特的，值得珍惜的，重头再来也不会是原来这个样子。 没有人一直年轻 没有人一直活下去 没有一款游戏一直玩下去 没有一个游戏存档永远热闹 欲买桂花同载酒 终不似 少年游 生存游戏的内核，在于生存，在于延续，在于继续活下去。没有天经地义的目标，继续玩下去，就是唯一的目标。 死亡，不是游戏角色血条被清空了，完全可以重头再来。 真正的死亡，是那再不会打开的旧存档，再不会创建的新存档，再不会点击的启动按钮。是从单纯玩乐的孩子，变成了天天怀疑“这到底有什么意义？有什么用？”的成年人。 我讨厌这款游戏，再没有比它更能让我觉得焦虑、孤独与无意义的游戏。多人竞技游戏，追求赢。剧情游戏，追求完结。动作游戏，追求操作。可，沙盒生存游戏，到底追求个什么？它拒绝告诉任何人某个固定的答案，只能你去填。 如果真的需要一个答案，它会冰冷冷地说“活下去。” “你为什么不告诉我，活下去是为了什么？要追求什么东西？我到底应该怎么活下去？你告诉我答案行不行？” “就活下去，没别的。” “我根本就不满意你的回答！” “那你继续玩呀！” 再见 嗯嗯，再见 葬礼不够盛大 不够体面 但焚烧时的光 比在冰箱里烂掉 更亮 再见还是永别 继续还是放弃 生存还是死亡 我们都 带着尊严 离开 别饿死

跟以前的男朋友玩这个游戏，其实算是他拉我入坑的。 那时候他玩女武神，我玩火女，我所有的任务就是在家里百无聊赖地做饭，把他打猎带回来的肉尽可能做成饱腹最大化的食物。那时候的活动就是在家里做饭和玩小熊，研究我能做出来的所有食物，尽管只有肉串肉丸怪物千层饼，我只能吃胡萝卜。 我慢慢觉得无聊，我抗议，我不想这样一直在家里做饭，砍树，摘胡萝卜——我最讨厌吃胡萝卜了。 但他反驳我，说火女不好打架，说我只要待在家里做饭就可以了。 我尝试几次后看着猛掉的san悻悻收手，从此几乎只在家里做饭。 后来我认识了一群新朋友。他们让我玩我想玩的，告诉我我可以自选所有我想玩的游戏角色。 于是我拿出我从没玩过的女武神，说我想去打架。 他们说当然可以。 我从以前看见青蛙都害怕，到现在看见座狼已经能面无惧色地迎上去。我单刷了独眼巨鹿，单刷了树精，半单刷了大熊，打过了大白鲨，登上了月岛。他们总会说我是队伍里稳定的战斗力，遇到怪总往我这里跑。说实话——我甘之如饴，我从来没有那么开心那么自豪过。 我不用做饭——或者我想做饭也没问题，家里有锅。我嗷嗷待哺当然也行。我可以去打一切我想打的怪，为朋友们开疆拓土；也可以去玩哑剧演员，每天都在喊“我要死了！”，他们无条件的信任我，不因为游戏的是非压力我，让我敢于尝试所有我想试试的。 我见到很多从没见过的风景，而想见到更多。 于是我入坑无畏契约，拿出我2-12的捷风，入坑联盟，拿出我0-7的卡莎，也从不害怕，我会好好玩，我会对自己，对他们中的每个人充满信心。 如今我已经可以在每个我擅长或者不擅长的游戏里为我的朋友带来胜利，带来欢笑，带来默契。 “叽里咕噜说啥呢，英灵殿在等着你！” 正确的人真的是生命的解药，希望你也能遇见生命中那个正确的人。