Avis sur The Last Hope

Eh Hope !

excellent jeu

ce jeu c'est de la grosssssssssssssssssssssssssssssssssssse mmmmmmmeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrddddddddddddddeeeeeeeeeeeee je v'ai le desinstaller !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PS: des aliens qui vous viole les oreilles je vais me suisider

nul, même pas fini ni rien je suis déçu de mon achat pour le moment j'attends une mise a jour ou autre pour remonter ce jeu dans mon estime :)

Ca aurait sans doute dù ressembler à un jeu mais le Dev a eu envie de pisser et son Alzheimer lui a fait oublier ce qu il pouvait être en train de foutre sur Unity. Bref, pas cool steam d'avoir laissé passer cette indicible et immonde daube sur ton store. Moi aussi j'aurai préféré acheter winrar à la place. 1/20 pour avoir cru que ca vallait au moins Barbarians sur Amstrad cpc464.

J'ai joué à The Last Hope poussé par ma curiosité, en sachant pertinemment que c'est un mauvais jeu et qu'il se fait défoncer par les critiques des autres joueurs. Je voulais malgré tout savoir si ce jeu pouvait me régaler par sa médiocrité, savoir si ses nombreux bugs pouvaient être délicieusement ridicules, son histoire aussi savoureuse qu'une blague carambar. En somme, répondre à cette question : The Last Hope est-il un nanard ou un navet ? Un mauvais jeu qui amuse ou un mauvais jeu qui ennuie ? Et la réponse est : The Last Hope est un rutabaga de fond de cagette. C'est trèèèèès mauvais. Le jeu n'est en fait qu'une sorte de runner. Avec un viking en armure, on doit traverser 4 pays – soit 4 niveaux hideusement modélisés – en courant et en esquivant squelettes qui glissent sur le sol, aliens de chez Spielberg et momies inanimées. L'on est certes équipé d'une épée et d'un bouclier, mais n'espérez même pas vous en servir contre les monstres puisque ceux-ci disparaissent au moindre contact, sans même produire un son, mais pas sans vous avoir retiré 10 points de vie au passage. Vous devez, en parallèle des ennemis, gérer un compteur de faim et de soif qui décroît à toute vitesse. Si l'un ou l'autre tombe à 0, vous commencez à perdre des points de vie. Vous pouvez remonter vos compteurs en passant sur des items au sol : pommes, bouteilles de bière, poissons... En plus d'être affreux, les niveaux sont ridiculement longs. Celui en Russie dure pas moins de 20 minutes ! 20 minutes où vous ne ferez rien d'autre que courir en passant sur toutes les pommes que vous trouverez pour ne pas mourir de faim ou de soif. Pommes rouges pour la faim, pommes vertes pour la soif. Ou peut-être l'inverse... De toute façon ne cherchez pas la logique, le jeu a été développé par un ado, c'est lui-même qui vous l'écrit fièrement dans les crédits. Ce qui signifie que ce n'est pas un troll. Pauvre petit, on pourrait être indulgent, mais c'est qu'il a récidivé le bougre ! Ce jeu a une suite ! Non, DES suites ! La séquence finale vous fait faire un tour en avion (que vous ne pilotez pas), puis un tour en voiture de police (que vous conduisez comme vous pouvez), puis un voyage de 3 grosses minutes coincé dans une capsule spatiale qui va vers Mars, et où vous pouvez juste regarder les planètes qui défilent par la fenêtre, et enfin la séquence finale sur Mars où vous trouvez une machine à remonter le temps qui vous permet de sauver l'humanité de l'extinction que vous avez-vous même provoqué dans l'intro du jeu. Et ça vous permet de devenir le président. Voilà. Bon. Où sont mes cachets d'aspirine ? The Last Hope = un rutabaga de fond de cagette.

Que pourrais-je bien vous dire de positif... rien. L'histoire est simple, vous serez seul au monde et vous devez regagner un laboratoire, truc comme ça. Aucune carte géographique, aucun chemin, tu sais même pas ou aller, même pas de direction... tu ramasses des trucs a manger de temps à autre et a boire. Ne vous inquiétez pas, vous allez mourir de faim et de soif avant de comprendre quoi faire. Conclusion : dommage, l'idée de départ semblait bien, alors si vous ne mourez pas de soif ou de faim... vous allez mourir d'ennuis. Amicalement Le pasteur